Volvo Club Eesti

. Panen ka ühe:

Bussi sisenes hipi ja istus eesistmele nunna kõrvale.

Hipi vaatas natuke ringi, pööras siis ennast nunna poole ning küsis: „Kas sa tahaksid minuga seksida?“

Nunn oli äärmiselt šokeeritud ning väljus vihast pulbitsedes järgmises peatuses.

Kui buss oli uuesti liikuma hakanud, ütles bussijuht: „Ma võin sind õpetada, kuidas saaksid nunnalt seksi….“

Hipi oli asjast äärmiselt huvitatud.

„See nunn käib igal teisipäeva hilja õhtul üksikus kabelis Jumalat palumas. Kui sa paned endale selga valge hõlsti ja paned ette heleda särava maski, siis võib nunn arvata, et oledki Jumal ja saad ta meelitada endaga seksima.“

Hipi läkski järgmise teisipäeval sinna kabelisse ja jäi nunna ootama.

Nunn tuli ning hakkas lausuma palveid jumala poole

Täpselt keskööl, kui nunn oli oma palvetega poole peale jõudnud, tuli hipi oma varjupaigast välja.

„MINA OLEN JUMAL!“ ütles ta. „Ma täidan kõik sinu palved, aga enne pead sa minuga seksima!“

Nunn oli nõus, aga palus Jumalalt tagumist väravat ehk anaalseksi, et ikkagi jääda süütuks.

Hipi oli asjaga päri ning nad asusid toimetama.

Kui hipi oli asjaga ühele poole saanud, tõmbas ta maski eest, hõlsti seljast ning hüüdis: "Ha-ha-haa, aga mina olen hipi!“

Selle peale hüppas nunn püsti ning hüüdis: „Ha-ha-haa, aga mina olen bussijuht!!!“

Purjus mees tuleb koos koeraga koju.

“Noh, jälle joonud!” karjub naine “Palju jõid???”

Mees: “Mis sa nüüd, naisuke, võtsin ainult kaks kannu õlut. Ka Pontu võib seda kinnitada!”

Naine küsib: “Pontu, mitu kannu õlut peremees jõi?”

Pontu: “Auh, auh!”

Naine rahuneb maha.

Järgmisel päeval sama lugu. Mees jälle purjus.

Naine: “Noh, kui palju sa täna siis jõid?”

Mees: “Ainult kolm kannu õlut. Pontu võib kinnitada!”

Naine: “Pontu, palju peremees täna jõi?”

Pontu: ”Auh, auh, auh!”

Naine mõtleb hetke järele: “Aga viina?”

Pontu: “U-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u!!!”

Riidepoes.
ženja Fokin šoppajale: "Miks te koroonaga poes olete?Te peaksite kodus karantiinis passima!"
Ehmunud šoppaja: "Misasja? Miks sa arvad, et mul koroona on??"
ženja Fokin langetab prillid ja vaatab šoppaja valitud riidekomplekte: "Ma ei tea... maitsemeel tundub küll täitsa kadunud olevat."

taavi kirjutas:Riidepoes.
ženja Fokin šoppajale: "Miks te koroonaga poes olete?Te peaksite kodus karantiinis passima!"
Ehmunud šoppaja: "Misasja? Miks sa arvad, et mul koroona on??"
ženja Fokin langetab prillid ja vaatab šoppaja valitud riidekomplekte: "Ma ei tea... maitsemeel tundub küll täitsa kadunud olevat."

- Kas teil Fordile varuosasid on?
- Mida nimelt?
- Noh, mingit traati, sinist isoleeri, kipsikruvisid...
- Ikka on. Imelik Ford on teil, Opeli varuosad sobivad...

Juku magab geograafia tunnis tagapingis ja õpetajale ei jää see märkamata.
Vaikselt hiilib ta ligi ja küsib:
"Juku, kus on Nigeeria, vasta!"
Juku ehmub üles ja ütleb:
"Mina pole võtnud!"
Õpetaja on sellest šokeeritud ja tormab direktori juurde ning räägib talle asja ära:
"Näete Juku tunnis magab ja küsin mina talt kus on Nigeeria ning kujutage ette, tema ütleb, et pole võtnud!
Direktor mõtleb tükk aega asja üle järgi ja siis ütleb õpetajale:
"Äkki tõesti ei võtnud, seda enam, et teil tõendeid pole...
Õpetaja karjatab, et
"Uskumatu, ma kaeban ministeeriumisse"ja lööb kabineti ukse pauguga kinni.
Helistab siis Repsile ja räägib loo ära, et juku tunnis magab, küsin kus on Nigeeria aga tema väidab et pole võtnud!
Lähen direktori juurde ja tema ka arvab, et äkki ei võtnud ja tõendeid ei ole!
Mailis siis mõtleb tükk aega probleemi üle järgi ja ütleb õpetajale:
"Teate, kui see teie Nigeeria alla 15 euro maksis kandke see lihtsalt kuludesse ja kõik!"

kaupz kirjutas:https://i.giphy.com/media/qknrkflGEg1ifALkwU/giphy.mp4

Tundub fake
Kes see loll konksu tagasilla külge suudab panna?

Vähemalt ei sõitnud ära.

ants kirjutas:Vähemalt ei sõitnud ära.

Tänu esiveole saab põgeneda ikka

Kuidas isolatsioonis sporti teha.

https://www.youtube.com/watch?v=a4gcvNZ1GyQ

Midagi päevakohast:
https://www.youtube.com/watch?v=v59IP5uSE4E

https://www.facebook.com/groups/2786001 ... 218329078/
Ehk avaneb.