Volvo Club Eesti

Mul on suusad määritud juba.

Päris hea varustuseg Volvo
http://www.delfi.ee/news/paevauudised/v ... d=74788531

aspiriin kirjutas:Päris hea varustuseg Volvo
http://www.delfi.ee/news/paevauudised/v ... d=74788531

Suitsukate oli lahja, siilid olid ägedad, samuti meeldiv leedu politsei varustuse kasutatav prestigio roadrunner 520.

Varustusega polnud seal midagi pistmist, lihtsalt plokikaanetihend otsustas
töölepingu lõpetada. Sellist suitsukatet olen ma ka teinud.
Iseasi need "siilid" mida teele loobiti.

21:35 "Kallis, kumb on sulle tähtsam - mina või jalgpall?"

23:34 "Loomulikult sina, kiisuke!"

Jänes uitab mööda Sahara kõrbe tülpinud nägu peas, lestad jalas, ujumismask peas ja toru suus.

Vastu tuleb kaamel.

Jänes: “Kuule, sa siin vanem olija, räägi, kus teil see meri siin on?”

Kaamel: “No siit ca 400 km .”

Jänes: “No niihhujaa ranna olete omale siia kokku kühveldanud!!!”

Pederast läheb arsti juurde ja kurdab:
"Teate doktor, minu partneril avastati AIDS! Palun kontrollige mind, ega mul AIDS-i ei ole!"
Arst võtab talt vereproovi ja käseb nädala pärast tagasi tulla. Nädala pärast on pede tagasi. Arst vaatab talle pikalt otsa ja ütleb ohates:
"Kahjuks on ka teil AIDS!"
"Issakene, doktor! Mida teha? Äkki saab ravida?"
Arst naeratab: "Muidugi saab, kallikene! On olemas retsept rahvameditsiinist. Kirjutage üles: võtate kolm suitsuheeringat ja keedate need piimas ära, siis lasete neil soojas seista kaks nädalat, pärast keedame nad vees ära ja laseme sooja keefiriga tõmmata kaks kuud. Lõpuks sööme nad ära koos kümne toore õunaga!"
Pede kirjutab kõik üles ja lahkub õnnelikult.
Kõrvalruumist väljub õde ja küsib imestunult arsti käest:
"Aga ta oli ju täiesti terve!?"
"Aaaahh! Las saab teada milleks mehel perse on!"

Hunt kirjutas:Pederast läheb arsti juurde ja kurdab:
"Teate doktor, minu partneril avastati AIDS! Palun kontrollige mind, ega mul AIDS-i ei ole!"
Arst võtab talt vereproovi ja käseb nädala pärast tagasi tulla. Nädala pärast on pede tagasi. Arst vaatab talle pikalt otsa ja ütleb ohates:
"Kahjuks on ka teil AIDS!"
"Issakene, doktor! Mida teha? Äkki saab ravida?"
Arst naeratab: "Muidugi saab, kallikene! On olemas retsept rahvameditsiinist. Kirjutage üles: võtate kolm suitsuheeringat ja keedate need piimas ära, siis lasete neil soojas seista kaks nädalat, pärast keedame nad vees ära ja laseme sooja keefiriga tõmmata kaks kuud. Lõpuks sööme nad ära koos kümne toore õunaga!"
Pede kirjutab kõik üles ja lahkub õnnelikult.
Kõrvalruumist väljub õde ja küsib imestunult arsti käest:
"Aga ta oli ju täiesti terve!?"
"Aaaahh! Las saab teada milleks mehel perse on!"

Hunt kirjutas:21:35 "Kallis, kumb on sulle tähtsam - mina või jalgpall?"

23:34 "Loomulikult sina, kiisuke!"

see pole anekdoot, üks tuntud eesti jalka spetse ja muidu tore mees ning ka telekas jalkat kommiv tegelane on mu tuttav ning aasta võis olla ca 2001-2 no ei mäleta
Ta palus mul tulla koju autoga järgi et ta sadamasse (või oli lennujaama) visata, sest mingis euroopa linnas oli tulemas mingi euroopa meistrite liiga finaal. ootasin siis teda ta kodu ukse taga ja selat kostis peretuli: naine karjus: "kas meie abielu on tähtsam kui jalgpalli finaal" , tüüp astus uksest välja ja arutles omatette: " kas jalka finaal on tähtsam kui abielu - muidugi on"
viisin ta siis ära

PS lihtsalt huvipärast tuli see finaal ka ETV-st, mägng oli põnev ja korraga libises kaamera üle publiku ja seal oli ca 20x5m palkat "savisaar on Pe.e"

sanderk kirjutas:Hakkasime sõbraga photoshop battle-it tegema, et üksteise autopedesust kontrollida. Panen osad siia ka
Mis on piltidel valesti?
Mina jäin selle škodaga egatahes hätta

Untitled-4.jpg

1. no Tesla sumpsid on obvious fake..
2. S80'l on tankimisluuk kadunud kuhugi...
3. Polestaril on ilmselge, et brändilogo kriipsud on valele poole kaldu
4. Golf 7 puhul on raske midagi pakkuda.. Sellise välimusega Golfi on võimalik ka meie maal tellida - R-tuled ja see stange.
5. Skodal on passati nina sopitud külge aga udukate asemel on mingi ägeda auto päevasõidutuled..
6. XC70 paneb ka kukalt kratsima, et peale tagumise kojamehe puudumise polegi nagu muud viga..

oeh...

Kõnnib politseinik pargis,vaatab,et pingil istub baaba,kõrval 2 suurt kotti ja loeb suurt hunnikut eurosid.Astub politseihärra siis baabale ligi ja uurima,et millega muti tegeleb siin ja kustkohast baaba niipalju eurikuid on saanud?
"Võtsid säästud sulas välja või?"
"Ei"
"Aga mis sul seal kottides on?"
Baaba teeb ühe koti lahti,see pilgeni sulli täis
Mendil lähevad silmad punni:"A kust sa siis niipalju raha said?"
"No jalgpalli EM ju..."
"No sa ei näe nagu väga jalgpalluri moodi välja"."Vedasid kihla v?Sul hasartmängu luba on?"
"EI.Lihtsalt elan seal staadioni kõrval,noh"
"Ja staadioni kõrval elamise eest jagatakse tänapäeval tuhandeid või?"
"Ei,pojake.Ei jagata.Aga tead ju,ehitasid uhke staadioni eks?Aga kas nad peldikud ka ehitasid?Ehitasid.Aga kas peldikuid on piisavalt?Avot,ei ole.No mul seal maja ees põõsad,eksole" ja lehvitab suurte roostes hekikääridega.
Ment kukub kärult täitsa maha:"Põõsaste pügamise eest makstakse sulle v?"
"Ei,mitte pügamise eest,ega ma mingi aednik pole!" Lihtsalt,kuna pellereid vähe,käivad jalkafännid mul põõsastes kusel.No niikui keegi londi välja võtab,hüppan mina "naksti!" ligi ja voila:"Kas maksad 50euri või lõikan maha.Vot nii see rahakene koguneb.."
"Hmmm...Aga mis teises kotis on,veel raha või?"
"Ei ole raha...Egas kõik ei soostunud maksma ka ju.."

Eelmisele täienduseks


by davebarton

Kui tunned, et vestluskaaslane on närvis, lase tal paar korda sügavalt sisse hingata. Kui see ei aita, pane ta pea veekaussi ja las hingab veel paar korda sügavalt!